Bueno, no suelo sentarme a escribir sobre mi, o por lo menos antes lo hacía y ahora ya no.. pero de alguna manera, todo se repite. Y acá estoy yo, otra vez, buscando un lugar donde escabullirme y poder expresar lo que me está pasando..
Aunque, pensandolo bien.. son tantas las cosas que me están pasando, que no puedo nombrar una sola.
No voy a contarlo como hechos, si no preguntando que es lo que tengo que hacer? Por qué esa es mi duda.. más de lo que hice siempre, siento que no puedo, y a la vez siento que lo que hice no alcanzó, y ya es demasiado poco.
Pero, cómo? Se puede estar tan cansada de dar todo si a la vez estás dando nada? Por qué así es como es. Es dar, pero en vano, por que sabes que no hay nadie valorando lo que haces del otro lado.
Que se supone que haces cuando llenaste de amor a las personas que creíste más importantes de tu vida, y cuando te diste vuelta, solo queda ver como ya no estás en sus vidas de ninguna manera..
Triste, pero real. Ya no tengo un millón de mensajes que me dan felicidad. No tengo "whatsapp" que me den amor, tal como lo necesito. No tengo ninguna llamada en "skype" que haga reír.. Ni siquiera un abrazo, que me den ganas de seguir. Y si, por más horrible que suene, es así, y en serio no estoy distorcionando nada de lo que fue ni es.
Que pasa si dijera que veo como se mueren por hablar con otras personas, veo como se desesperan por estar en la vida de otras personas.. Pero también veo como se olvidaron de que eran parte de la mia, y de que me tocó la peor parte.
El punto es el siguiente.. me había acostumbrado a que me saquen de la realidad en la que vivo. Me había acostumbrado a que la vida no siempre me iba a sonreír, pero ustedes me hacían sonreír, y con eso me habría bastado. Estaba acostumbrada a saber que iba a llegar una hora en la que tenga sus conversaciones abiertas, en cualquier red social. En que iba a levantar el teléfono e iba a tener a alguno de ustedes haciendome reír, y olvidar de que tengo 17 años donde la mitad o la gran mayoría son depresiones. Deje gran parte de mi depositada en ustedes, por que confiaba en que no me iban a dejar caer. Pero como todo ser humano, cometí y cometo errores. Y me llena de bronca saber que esto fue uno de ellos, más que nada por que se que no puedo dejarlos ir.
Podría encargarme de seguir "twitteando": "Corre como siempre que no iré detrás, lo haz hecho ya y la verdad, me da igual"; o podría estar descargando mi bronca y celos cada vez que veo que a pesar de que la remé y demasiado, y me banqué tantas... capaz hay una compañera mia que puede darles más que yo.. No sé, podría estar haciendo tantas cosas.. o llorar, como lo hice hasta hoy cada vez que vivía algo así.. porque por cierto, no es la primera vez.
Pero también se que remarla durante 3 años, me hizo completamente mal. Me destruyó, y toda persona que ama llega un momento que se cansa de hacerlo si no es ni un poquito valorado.
Capaz no me vaya a acostumbrar a ver como uno tiene una "última conexión en whatsapp" hace dos minutos.. y saber que no se está preocupando por mi. Capaz no entienda que otro hace 2 horas "está activo en facebook" y no sea capaz de abrir mi ventana para ver como estoy.. Capaz me cueste ver twitts de otro donde amen a otra persona.. Y probablemente, me llene de ira al terminar cansada de esperar un llamado de otro que no va a llegar... Como también sé que todo pasa, y todo vuelve.. así que amigos.. suerte, y no les haría mal recordar que un amigo NUNCA pasa de moda.

"We are beautiful no matter what they say yes, words won't bring us down. We are beautiful in every single way yes, words can't bring us down. So don't you bring us down today"

Un amigo es aquel que te da la libertad de ser tú mismo.

Cómo se agradece tanto?

El rulo vuelve. Por más que trates de evitarlo, cuando uno ama...ama. Antes el amor para mi era un capricho, era querer a alguien sin importar nada, hacer lo que hiciera falta para tenerlo... Ahora empiezo a entender que el amor pasa por otro lado. El amor es tan raro a veces, tan inexplicable, nace de pronto y avanza y avanza, ¿Y que quiere el amor? Ser correspondido, eso quiere. ¿Se puede ser feliz viendo a la persona que uno ama enamorada de otra? ¿Se puede amar sin ser egoísta? Yo creo que empecé a entender el amor cuando deje de ser egoísta, cuando empecé a hacer cosas sin esperar nada a cambio, cuando por ejemplo hago cosas como estas... Amar hace bien, pero a veces no alcanza, uno necesita algo mas, necesita respuestas. ¿Que somos?... ¿Que somos? Esa es la pregunta del millón. Tanto nos preocupamos por el que somos. ¿Importa realmente lo que somos?¿O importa lo que sentimos y el amor que tenemos por el otro? Podemos ser la ex de alguien, pero eso no quiere decir que nuestro amor sea ex. Mi novio, mi ex...son palabras. Lo importante no son las palabras, lo importante es otra cosa, eso es lo que vale, el sentimiento, le pongamos nombre o no, es lo único que tiene sentido. No importa el que somos, importa lo que sentimos y lo que hacemos. No se que somos pero... como nos queremos.

Estoy llena de bronca, llenísima. Y no por qué pienso en lo que pudo haber pasado con los demás, sino por que me horrorizo de mi misma, de lo mal que estuve, y actúe. 
Es como que, muy pocas veces estás a tiempo de darte cuenta de como reaccionaste, por lo general todos nos damos cuenta de lo que tenemos al lado cuando estamos a punto de perderlo, tengo la suerte de que acá no fue así, pero si lo dejaba estar un tiempo más, si, hubiese pasado eso. 
Las conozco hace 5 años y en ningún momento me demostraron que elegirlas es equivocarme. Me apoyaron en todo lo que hacía, decidía. Me alegraban la vida siempre. Hubo muchos momentos de mi vida en los que me encontré sola, y ustedes llegaron justo ahí, para cambiarmela y hacerla mil veces mejor. Hubo un tiempo donde era lo único que tenía y lo que más valoraba, pero me da impotencia saber que por acordarme de otras cosas que yo creía importante, casi que me olvide de ustedes y del hermoso camino que teníamos juntas. Ya sé que parece muy tonto lo que estoy diciendo, pero de alguna forma u otra, es así. Y aunque ahora me arrepiento demasiado, en el momento no me di cuenta de lo que estaba haciendo. Y hoy no puedo creer haberme olvidado aunque sea un poquito de tiempo, de mi amistad con ustedes, y ya se que es triste acordarme ahora, cuando veo como el alrededor me decepciona, pero por lo menos es una prueba para mi misma, y es un claro ejemplo para demostrar que elegirlas no es equivocarme. Llenan mi vida día a día, y agradezco realmente que sigan estando, y aún me hayan bancado cuando vivía en mi mundo, pensando y acordandome de personas que jamás van a poder ocupar en mi el lugar que ocupan ustedes. 
Realmente, no las cambio por nada. Gracias por tanto.

- Que hiciste chico?
- Algo terrible, no quiero hablar de eso
- Bien, no queremos saberlo
- Por favor Timón, podemos ayudarte?
- Solo si pueden cambiar el pasado
- Sabes, en momentos como este, mi amigo Timón, siempre dice: "que hay que dejar tu atrasado, en el pasado"
- No, no, no, tonto. Descansa, ya se te sobrecalentó el cerebro. Es: "SIEMPRE HAY QUE DEJAR EL PASADO ATRÁS" Mira chico, pasan cosas malas y no puedes poner el remedio, cierto?
- Cierto
- FALSO! Siempre que el mundo te de la espalda, lo que tu debes hacer es darle la espalda al mundo.
- No fue lo que me enseñaron
- Tal vez necesites nuevas lecciones
- Repite conmigo: HAKUNA MATATA
HAKUNA MATATA, no te angusties
HAKUNA MATATA, una forma de ser
HAKUNA MATATA, nada que temer
Sin preocuparse es como hay que vivir, a vivir así, yo aquí aprendi, HAKUNA MATATA.

Realmente me sorprenden los cambios que tuvo mi vida últimamente, y no es solo mi vida, sino que también de las personas que la rodean, cosa que termina afectando, quiera o no, mi vida también.

La persona que compartió mi vida entera, accede a una adicción de las peores siendo conciente del mal, se deja influenciar y no ve posibilidades de volver a cambiar para mejor.

El teléfono que sonaba hace unas semanas atrás todos los días, a toda hora solo para traerme risas y más risas a mis días, ahora solo está disponible para las llamadas de las máquinas de un banco, de una tarjeta de crédito, o de una compañía telefónica.

La persona que parecía ser la más confiable, terminó siendo la persona de la cuál más desconfío ahora.

La amiga que me hacía reír, terminó siendo la que más me destrozó.

Y yo que parecía que podía contestar a todas las dudas que me daba la vida, me volvieron a cambiar todas las preguntas.

Otra vez.. desde cero.

Me siento una pelotuda escribiéndote esto, pero conociéndome no iba a faltar, prefiero valorar las situaciones buenas hasta tal punto de llevarlas a los extremos, que quedarme con las malas y olvidarme de lo que realmente importa. 
Sinceramente, saber que mañana es el día que espero hace más de medio año, me sorprende y a la vez me da una alegría infinita.
Fuiste mi amigo,y hace 3 años dejaste de serlo para convertirte en un hermano. La verdad es que no quiero dar muchas más vueltas, por qué no me quiero poner en pelotuda, ni mucho menos en sentimental, por que vos y yo sabemos que si empiezo no termino más, pero solo voy a decirte que te admiro por todo lo que te bancaste, más que nada por que sabes que yo no hubiese podido. Y gracias, por qué a pesar de no estar en tus mejores tiempos, estuviste para mi y nunca dejaste de estarlo. No tenes idea de cuando te quiero, sos mi hermano, hoy y para siempre.
Te amo.

Bueno, ultimamente me estoy sintiendo más deprimida de lo que me sentí en este último mes.
No se si era que no quería ver lo que realmente estaba pasando, si me había cansado de pasarla mal o qué, pero realmente me estaba sintiendo bien.
Pero siempre vuelvo a lo mismo. Juro que si hubiese oportunidad de volver a nacer, lo haría, pero con un cambio total en mi personalidad. Me odio demasiado, no me quiero ni un poquito, y lo más triste es que aún no queriendome ni un poco, sigo haciendo lo que más odio de mi personalidad, en vez de evitarlo.. o mejor dicho, las pocas veces que intenté cambiarlo, se me hace imposible, y hago siempre lo mismo, es lógico que así nunca voy a recibir resultados diferentes y voy a terminar igual de deprimida.
Odio ser "celosa", hasta odio decirlo y llamar "celos" a lo que en realidad es un tremendo: me muero si no los tengo conmigo.
Odio ser perseguida, desconfiada e insegura. Son el peor combo en mi persona. Me persigo con cosas que imagino. Desconfio de cosas que supongo que pasan. Y soy insegura de gente que supongo que es de una manera que no son.
Tengo tanto de todo eso, que a la vez me siento muy egoísta. Siento que no dejo ser a las personas, o a las que me rodean por lo menos. Siento que están conmigo mientras quisieran estar en otro lado. Y lo odio. Por que es lógico que ninguna de esas personas se va a parar a pensar que si soy celosa, perseguida, desconfiada e insegura, es por el inmenso cariño que les puedo llegar a tener, y es más que obvio todavía que solo van a pensar que agobio a las personas y que no las dejo hacer su vida.
No, no es así. Ninguno sabe que no es por qué si que soy así, no se me canta ser así, NO QUIERO ser así, pero a veces tenes toda tu vida una imágen en la cabeza que a veces es tarde para intentar cambiarla. Puedo hasta jurar que me niego por completo a ser así. Todo lo que hago lo hago por que así con mi carácter de mierda, y todo lo que ya saben, los quiero con cada parte de mi ser, y no me imagino que hago sin ustedes.
No es que no quiero que vivan o hagan su vida, es que simplemente no me puedo imaginar YO mi vida sin ustedes.
Estoy acostumbrada a que las personas cambien, y que por ende, me cambien. Estoy acostumbrada a que exista mucha gente mejor que yo, o mucha gente que podrá darles mucho más que yo. Estoy acostumbrada a darle mucha importancia a las cosas por más mínimas que sean, y no es que quiera enfermarlos con mis depresiones, es que me preocupo mucho por todo, y AUNQUE se que ESTÁ MAL, no me es fácil cambiarlo.
Muchas personas estoy segura que quieren que cambie, pero nadie me ayuda a hacerlo.
Si toda mi vida necesité de alguien que me abrace, por qué debería dejar de necesitarlo justo ahora?
Siempre busqué como deshacerme de estos "obstáculos" que evidentemente siempre me jugaron en contra, pero tristemente me di cuenta que también eran mi vida, y empezar tu vida desde cero, no es algo que no me vaya a costar.
Tengo 17 años, y necesito 17 años de puro cariño para estar bien. Soy histérica, enfermiza y muy depresiva. Admiro al que me soporta, pero así y TODO puedo jurar que JAMÁS los van a querer como yo lo hice, hago y muy probablemente haré. Soy desconfiada, insegura y perseguida de todo, pero no dudo ni un segundo de cuánto los quiero.

Estoy llena de bronca. Los parciales ya me empezaron a consumir, y se me suman otras preocupaciones, sabía que la felicidad no iba a durar por mucho tiempo. Mi estado de ánimo depende mucho de la gente que me rodea, odio ser tan dependiente de lo que me digan, hagan o piensen ellos de mi.
Me da mucha impotencia, y más me da saber que no me puedo descargar como quiero por qué se que también van a venir a decir algo malo de esto.
Lo más triste es que la pelotuda soy yo, por importarme cosas que no deberían importarme.
Me dicen falsa, mientras soy la primera que no tiene problema de decir las cosas de frente, soy lo más directa que hay y hasta diría que hasta a veces me juega en contra.
Me dicen cosas como "no me jodas"; "no me rompas las pelotas"; "no me toques" y son ellos los que me buscan a mi.
Me hablan solo cuando me necesitan,y no entienden cuando tan solo les pido que vean que yo los necesito ellos y no para pedirle cosas!!!!!!!
No, no los odio, me odio a mi por quererlos tanto.

El otro día volvía caminando del colegio y más allá de que últimamente estoy más sensible y angustiada de lo normal, tener por un momento la imagen de un padre con su hija de aproximadamente 5 años, me conmovió. Y no por el echo de lo que hablaban, sino por la manera en la que lo hacían.
Y no pensé más que "como quisiera volver a ser una nena". Ya se que por naturaleza iba a crecer, pero si hay algo que quisiera hacer en este momento, es volver a ser chica. Hablar con la paz con la que se caracteriza a los nenes, y hablar con una alegría particular, que estoy seguramente que hoy no tengo. Y no sé si los demás si, pero estoy segura que la gran mayoría eran otras personas completamente diferentes cuando tenían 5 años.
Se da por obvio, que uno crece y cambia por completo, a mi y a todos nos pasó, pero lo que nunca voy a entender es por qué la palabra "Cambio" implicó la perdida de felicidad.
Ya se que tenemos asuntos más difíciles que solucionar, o de los cuales hacerse cargo. Ya sé que tenemos otro punto de vista de mirar la vida, y que ya no nos interesa solo jugar con una muñeca, ir al jardín a dibujar o dedicarnos a no dormir la siesta nunca, ya se que ahora tenemos otras cosas pendientes. Pero nunca entendí en que momento "madurar" o como quieran llamarlo llevo a que implique dejar de sonreír por cosas que hoy en día también deberíamos hacerlo. También sé que no nos van a causar gracia las mismas cosas, pero no entiendo como una sonrisa que llevábamos puesta antes, ante todo, ahora ya no nos alcance para todos los días. Pareciera como que se agotó, y nunca voy a entender por qué.
A veces odio caracterizarme por tener baja autoestima, por ponerme de malhumor con tanta facilidad, y por depender de algo o de alguien siempre para mi estado de ánimo.
Después de todo yo misma estoy poniendo en riesgo mi felicidad dejando todo en manos de alguien. Por qué estoy segura que aferrarnos solo a una persona para ser feliz, nunca nos va asegurar sonrisas para toda la vida. Es como apoyarnos en una pared de papel, que lógicamente, es muy fácil de tirar abajo. La dependencia nunca es buena, y menos cuando pones en ella todo lo que te puede hacer feliz, ya que en cualquier momento todo ese "TODO" puede pasar a hacerte triste.

Juro que no puedo entender como no caes la realidad. Hola, lo que a vos te chupa 3 huevos, a mi me duele.

Lo que a vos te parece una boludes, a mi me hace mierda. Y lo que a vos te es indiferente, a mi me cambia todo.

Duele, quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele. 

Me gustaría solo saber si te importa algo de todo esto. Te fuiste de mi casa, y me dejaste llorando como una pelotuda. Era obvio que no me ibas a mandar un mensaje, ni me hablarías por facebook, ni menos que menos me ibas a llamar, sería mucho para tu persona perder un poquito de orgullo para asegurarte que la persona que más te quiere en el mundo, esté bien, no?
Hace tres años te conozco, la remé más que nadie para que podamos llevarnos bien. Pero me equivoqué, por qué mientras creía que te conocía, me fallaste mil y una veces. Y que? Yo seguí ahi eh, seguí hablándote, seguí ayudándote en lo que me pedías, y seguí considerándote uno de mis amigos. Vos? No sé. No sé que se te cruza por la cabeza cada vez que vas a putearme, criticarme o decirme algo que me haga mal. No sé. Y estoy segura que ni lo sabes vos. Pero sabes que? Tenes en frente a la persona que mas te quiere en el mundo, a la única amiga mujer que te va a bancar tanto toda tu vida. No se si sos consciente de todo lo mierda que me hiciste desde que te conozco, pero si sé que no sos y nunca serás conciente de que a pesar de todo eso, yo sigo estando ahí eh...No me sirve que te arrepientas después de hacerme mierda, estaría bueno que cada vez que vayas a decirme algo, o discutirme algo, lo hagas con los suficientes huevos puestos como para hacerte responsable de la situación, Y RECORDANDO que en TU PUTA VIDA, alguien te va a bancar más que yo, mientras yo y todos sabemos que hace mucho te debería haber pegado tremenda patada en el orto.
Y, no, sabes que no, no siempre quiero tener la razón, y soy muy consciente de que no siempre la tengo, pero el problema es que yo no puedo estar diciendo siempre lo correcto, pero entonces vos tampoco.
Ah, y espero que cuando te des cuenta que realmente me estás haciendo mierda, estas alejando y desvalorizando a la persona que TE JURO, más te quiso, te quiere y seguramente como muy forrita, te va a seguir queriendo.
Suerte.

Me odio infinitamente. Hace 10 minutos escribo 20 palabras, selecciono todo, borro y así sucesivamente. Espero que esta sea la última (hace 10 minutos estoy diciendo lo mismo) por qué realmente me cansa recordarme a mi misma todo el tiempo que es lo que me pasa.
Solo voy a decir una única cosa: PODES DESAPARECER DE MI CABEZA???????
Estaba bien como estaba. Estaba bien sin pensar en vos, estaba bien cuando no me importabas, o mejor dicho cuando me importabas pero pasabas tan por desapercibido en mi cabeza.. por qué ahora pareces un cartel con marcador indeleble? No me la hagas tan difícil, por favor.

Hace 4 minutosAndres Fernandez Boing

no te sientas mal es alpedoo

en todo caso los otros son los bludoss

nadie te usaa

Hace 3 minutosCaro Carniglia

gracias

Hace 3 minutosAndres Fernandez Boing

porque gracias?

soi tu amigoo de enserio eestoii para lo q nececitesss

postaa

es lo minimo q puedo hacerr

me ayudastes 2534623 de veces vosss

esta seria una de mis pocas ajaja

no digas graciciass

Hace 2 minutosCaro Carniglia

jajajajajajajajajajaja

Hace un minuto aproximadamenteAndres Fernandez Boing

tengo razon

Hace un minuto aproximadamenteAndres Fernandez Boing

pormas de que no te diga te quieroo sabes q te queirooo

Hace un minuto aproximadamenteCaro Carniglia

gracias (: te quiero, fuera de joda.

Hace un minuto aproximadamenteAndres Fernandez Boing

solo me cuesta decirlooo

jaja

Hace un minuto aproximadamenteCaro Carniglia

jajajajajajajajaajajjaj

Hace un minuto aproximadamenteAndres Fernandez Boing

lo sabes

Hace un minuto aproximadamenteCaro Carniglia

yo tambien andru, y ya lo se, te conozco

Hace unos segundosAndres Fernandez Boing

sino no te llamaria 245235 de veces al dia

jjaja me fui esperame

Hace unos segundosCaro Carniglia

ajjaaj si

Sos una de las mejores cosas que le podría haber pasado a mi vida. Te quiero tanto amigo.

Creo que lo mal que me estoy sintiendo últimamente, no se compara con lo mal que me sentí en años. Es una mezcla de salud, angustia y mal rendimiento increíble.
Bastaaaaaaaa

A veces me pongo a pensar y pienso por qué estas cosas solo me duelen en los momentos de acumulación, si en realidad, toda tu vida hiciste lo mismo...
Podría decir que "heredar" tu carácter fuerte había sido una de las mejores cosas que me habían gustado de que todos me digan que me parezco a vos, pero realmente ahora no estoy tan segura de decir lo mismo. Sé que tengo un carácter bastante jodido, y que soy dificil de hacer entrar en razón, y eso antes me gustaba por qué sabría que por lo menos había crecido y que ese cambio, de no callarme nada, de ser como soy y hacer oídos sordos a lo que puedan decir los demás, me gustaba, se sentía bien.. es tan triste darme cuenta que vos sos mil veces peor.
No solo no aceptas ni te gusta escuchar cuando la gente te dice las cosas como son, sino que te encerras en lo que crees VOS que está bien,y no hay forma de hacerte ver como las cosas son realmente para mi y para todo el mundo.
Me da tanta impotencia que me hayas amargado tantos días solo por qué crees que tu malhumor y tus puteadas van a ser la mejor salida para todos los problemas de tu vida,desde los minímos hasta lo más graves. Yo admito que no tengo el mejor cáracter pero agradezco a Dios no tener el mismo que el tuyo,y tus mismas reacciones frente a todas las situaciones de la vida.
Ojala alguna vez en la vida puedas llegar del trabajo con una sonrisa como antes,y yo salga de mi habitación nada más que para darte el abrazo más grande del mundo a pesar de haberte visto horas antes. Quiero poder abrazarte todos los días como si fuese la última vez, como antes..

Me fui por 10 días, volví y recibí más cariño hoy que en mis 17 años de vida... como que necesito ese cariño todos los días..

Aunque estoy segura de que el 60% de mi blog es dedicandote cosas a vos, no lo podía dejar de hacer hoy, por qué aunque capaz no lo haya demostrado mucho, y no te pude abrazar por que no te pude ir a ver, estoy tan feliz como vos de que ya hayas terminado lo que tanto esperaste.
No sabes lo feliz que estoy por eso, por qué te lo mereces y por qué sos la mejor persona del mundo entero.
Vos ya sabes muy bien todo, no creo que haga falta volver a decirtelo. Sos mi hermano del alma, y no te cambio por nada del mundo. Espero que sea así para siempre, es la única manera que tengo de asegurarme risas para toda la vida.

Te amo más de lo que se puede.
Gracias por tanto.

 

Aún cuando creemos que perdimos todo, siempre llegan personas que te ofrecen todo lo que creíste perder.

Me hacen taaaaaaaaaaaaaaaan feliz.

No es que me hayan dejado de pasar cosas malas, es que me decidí a excederme en dejar pasar cosas buenas que puedan sobrepasar las malas. 

Gracias por ser tanto para mi, hermano.
Te amo

Bueno, mañana arrancamos otra vez.. Y no estoy deprimida por eso, va, estar deprimida, lo estoy pero no es el empezar el que me deprime. Me deprime empezar sabiendo que este año no va a terminar "normal" o como terminaron los otros años.. Este año me va a costar cerrarlo cantidades enormes. Se me van las mejores personas del mundo, y por más de que me traten de "loca" por pensar en esto ahora, es inevitable por qué no puedo NO hacerlo sabiendo y teniendo muy en claro en como serán las cosas..
Voy a entrar al baño, y no las voy a ver, voy a volver de un recreo, y no voy a tener más esos gritos, abrazos y risas que pasamos siempre juntas. Gracias por estos últimos mejores 5 años de mi vida junto a cada una de ustedes, las voy a extrañar horrores y les aseguro que este año, no voy a perder ni un minuto con tal de disfrutarlo con ustedes al máximo. Las quiero lo más que se puede querer en el mundo. Por y para siempreeeeeee.

Me haces daño y luego te arrepientes.

Duele quererte tanto,
FINGIR QUE TODO ESTÁ PERFECTO, mientras duele.

No entiendo por qué ahora preguntas por mi, si fuiste tu el que me dejó partir.

Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene.

Ella solo quiere irse a la mierda por qué nadie la vió crecer.

Y ahora que no estás aquí, me doy cuenta cuanta falta me haces.

Cuando me extrañes, recuerda que estuve ahí para ti y no me valoraste.

No me sorprende que lo hayan hecho, me sorprende que una vez más no tengan el valor suficiente de venir a decirmelo a mi.

El IM PER FEC TO ser humano: LA MÁQUINA QUE DESTRUIRÁ EL MUNDO CON SUS PROPIAS MANOS.

Lo que te amo hermano.

I could spend my life in this sweet surrender 
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you is a moment I treasure













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  Por favor, pon la cara que usas cuando SONRÍES.. Por qué enciendes mi corazón cuando empiezo a llorar.

Te rindes tan fácilmente? Pensé que me amabas más que esto.

Guardo mi alma en el ropero, mientras un llamado espero.
Otra vez paso febrero, sin poder crecer.
Pero dudo que vuelva a perderme, si tus ojos me ayudaran a ver.

Nada te va a faltar mientras yo viva.

Feliz cumpleaños, gracias por haberme salvado el año haciéndome reír con TODO lo que me decís. Te quiero amigo.

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Si para tenerte aquí, habría que maltratarte, no puedo hacerlo.
Sos mi dios.
Te veo sonrojo y tiemblo.
Que IDIOTA te hace el AMOR.

No se quien me manda a ser así, como soy, odio como soy. No puedo lastimarme tan fácilmente, angustiarme. Por qué siempre que pasa algo malo solo me imagino lo que sería tener malas consecuencias?
Lo más triste es que no me torturo pensando en lo que está pasando ahora, y en analizarlo, y en pensar que todo va a estar mejor, me torturo pensando en que ERA MUCHO MEJOR COMO ERA ANTES.
Es horrible ponerte a 'sentar cabeza' y darte cuenta que el tiempo pasó más rápido que nunca y que hace un año atrás las cosas eran tan lindas y mejores..
No hay nada peor que ponerme a pensar en que hace un año atrás estas cosas no pasaban, que todo estaba bien y que la única preocupación que podía tener era lo más estúpido e insignificante del mundo.
Lo único que hago es ver fotos de hace un tiempo atrás, angustiarme y repetir
"COMO NECESITO QUE LAS COSAS FUESEN DIFERENTES..."

En definitiva, la tortura gigante que es saber que todo cambió y para peor, es lo peor que me puede estar pasando.

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Fui consumiendo INFIERNOS, para salir de VOS.

La que te humilla, la que te ignora, la que te trata tan mal, A ESA SI LE DAS TU AMOR.

Bueno, a ver, ¿por dónde voy a empezar?
Siempre me pasa, el día después de mi cumpleaños, es el peor día de mi vida. Pensar que siendo tan depresiva como soy, y teniéndo en cuenta que soy fácil de lastimar, y que muy pocos días al año soy completamente feliz, y que se me acaba de pasar uno que se podría decir que es el que más esperé durante todo el 2011, es algo considerablemente destructivo. Y resulta todo aún peor, cuando tu cumpleaños te hizo feliz por un par de horas, pero volviendo a la parte donde mi personalidad es muy depresiva,hubo algo,que aunque pertenece al futuro, ahora mismo no puede salir de mi cabeza y psicológicamente no lo puedo frenar y que me afecta a cada segundo que por cierto, parece cada uno, una eternidad.
En fin, siento que no disfrute para nada el día que más esperaba, solo por el echo de que me hayas contado 'eso'.


A ver, ¿qué es lo que estoy diciendo? Fui muy feliz ayer. Reí, abracé con todas mis fuerzas, recibí regalos con los que pensé que nunca hubiese contado ( y no me refiero a lo material, me refiero a la voluntad con la que cargan esos regalos ). Amé. Amé. Amé. Sonreí. BAILÉ. Estuve muy bien. Fui feliz, si, fui feliz. Y capaz, me hubiese gustado no tener que cargar con eso toda la noche en mi cabeza, pero es parte del tratamiento psicológico que creo que voy a necesitar, y urgente.


Hoy estuve contenta después de unas horas de despertarme, pero decaí más a la noche, o mejor dicho  y MÁS CLARO, la verdad, es que hace menos de 20 minutos estaba llorando desconsoladamente. Creí que caía y que jamás me volvería a levantar. Ya me había echo la cabeza, y no dejaba de pensar ni para respirar.  Si bien la razón por la cual lloraba, no es una situación 'fácil', reconozco que se hace mucho más díficil por qué la pienso 20 de las 24 horas del día. No estoy dejándola ser, que es lo que debería hacer.  Hace 15 minutos podría jurar que no podía más, y que no quería saber más nada con nada... pero ya que estoy tan 'empesinada' con pensar y pensar.. pensemos, pero PENSEMOS en serio.
No tengo una vida tan mala, ni tan triste.. YO la hago triste pensando de una manera errónea.
No tengo una vida tan díficil, YO la hago díficil anticipandome a cosas que pueden ni siquiera suceder.
No tengo una vida para llorarla, YO la lloro por costumbre, mientras SONREÍR es muchísimo más fácil y 'placentero'.
No odio mi vida, no es la peor del mundo, es la que me tocó y no estoy arrepentida de eso.
Me pongo triste por anticiparme a echos que solo el tiempo va a saber ubicar en su lugar, y es más, hasta diría que si ahora mismo dejo de pensarlo, me olvidaría y dejaría de atraer todo aquello que pienso pienso pienso y no quiero que pase. (SI, soy muy fiel a la ley de atracción)


Después de todo, volviendo a los puntos que podrían llegar a 'aflijirme':
Tengo solo una materia a marzo, que ni siquiera tengo que estudiarla, sino practicarla, y SÉ que matemática no me va a ganar.
La salud de una de las personas que más quiero... que si bien, es fuerte y cuesta, las cosas mejoran y van a seguir mejorando hasta completarse en lo absoluto.
La relación con una de las personas que quiero... solo se trata de DEJARLO SER.
Como soy física e interiormente? Por lo menos sé que cuando alguien me diga 'te quiero' es por qué no debo ser tan poca cosa, a pesar de no ser linda, ni increíble.


Puedo salir con mis amigas, reírme y cagarme a piñas con mis amigos, darme miles de almohadonazos con mi hermano, reírme de todo con mi mamá, escuchar a mi papá y entender por qué lo admiro tanto, dejarme querer por mis abuelas, contar con mis tíos hasta para lo que no necesito, pasar horas increíbles con mis primos, AMAR a más no poder.
Puedo ser feliz, SIMPLEMENTE DANDOME CUENTA QUE LA VIDA ES MÁS FÁCIL CUANDO SE ATRAVIESA CON UNA SONRISA.

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"El sentimiento más fuerte no es cuando amas, ni cuando odias, es cuando alguien te lastima tanto que te hace delirar, y al mismo tiempo su sonrisa te puede curar"

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"Vas a ver que le va a ganar"

Uno de mis grandes y URGENTES deseos.

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La verdad, es que te llevas el premio a la mejor amiga del mundo.
Gracias por tanto.

Simplemente me gustaría que las cosas a veces sean diferentes...

Si no ves el sol,           
Si se cierra tu corazón, 
Si la esperanza no llegó,
Cerca de ti, 
Me quedo yo.

Si un amor pasó, 
Si el destino te traicionó, 
A tu costado sigo,
Yo voy a estar.

Cuando te falten las ganas, 
Cuando la sombra se apague, 
En tu mirar, voy a estar.




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Firmé un pacto con vos sin que nadie me haya asegurado antes ninguna 'garantía'

Firmé un pacto con vos, donde me jugué 'todo' y sin miedo a perder nada.

Firmé un pacto con vos, y deje muchas cosas en 'tus manos'

Firmé un pacto con vos sin la necesidad de hacerte 'jurar' nada.

Firmé un pacto con vos sabiendo que había miles de 'riesgos', pero que no me importaba correrlos.

Firmé un pacto con vos, por qué confiar en alguien es cerrar los ojos y seguir 'sus pasos'

No pregunté nada, ni la más mínima palabra. Por primera vez en la vida sentí que dejaba todo libre, y dejándolo ser. 

Y no sabía nada de lo que pasaría, pero sabía que eras vos, y con eso me alcanzaba.

Firmé un pacto, y mi vida sonrió para siempre.

¿Te quedarías conmigo?
      - ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
      - Pues, eso es lo que hacemos. Pelear. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres, 99% del tiempo. No me importa lastimarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma cagada.
      - Entonces ¿qué?
      - Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo. Cada día. ¿Harás algo por mí? Por favor imagina tu vida. 30 años desde hoy. 40 años desde hoy. ¿Cómo se ve? Si es ese tipo pues vete, ¡vete! Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
      - ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
      - Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?

Todos debemos un día mirar para adentro,
para ver hay que mirar...
Llevo más de dos intentos, y no me puedo curar,
no me puedo curar.

Y con el precio que tiene, este lugar me conviene..
Gente fina y delicuente.

No me analices, no voy a cambiar.

"Póngale vida a los años, que es mejor"

Feliz cumpleaños, gracias por entenderme TANTO.

You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

No quiero recordarte más, no me hace bien.

Dime si ella, te conoce la mitad
Dime si ella, te ama la mitad de lo que te ama esta loca, que dejaste en libertad.

Cuando era chica me desesperaba cuando debia compartir un jueguete,prestarlo por que sentia que me lo sacaban de las manos. Lloraba hasta que me lo devolvian o encontraba algo mejor. Mi mama me miraba y retaba porque lo veia como un acto "egoista",algo muy raro en mi. Y no me entendia como podia tener tanta desesperacion por ese juguete,pero lo cierto era que no se trataba de un acto de egoismo,sino que el miedo a perderlo y no poder volver a usarlo o disfrutarlo me aterrorizaba y eso producia tan angustia en mi,hasta el punto de hacerme llorar. Cuando sos chica los adultos no entienden,ni tu reaccion,ni tu alto nivel de preocupacion por tan solo un "juguete". Ellos no entendian por que me hacia tanto problema,pero solo por que comparaban mi juguete con sus grandes preocupaciones y situaciones problematicas que podrian llegar a tener. Y yo tampoco entendia cuando alguno de mis juguetes se rompia o me lo sacaban y yo lloraba y no me calmaba por mas de que me dijeran "no llores mas, te compramos otro".
Pero cuando era chica, eso no me calmaba. Yo queria mi juguete,el de siempre,con el que comparti todas mis tardes y ese que las hacia tan divertidas. No queria otro,por mas de que consiguieran uno identico,yo queria el mio y ninguno mas.
Cuando creci,tuve mis dudas y reflexiones. Por que por algun tiempo me costo entender porque yo misma lloraba tanto por un juguete que ahora que habia crecido ya no me interesaba. Hasta que pense,reflexione y razone una vez mas y me di cuenta que si,que aun sigo llorando por ese juguete. Tengo 16 años y sigo llorando,pidiendo continuamente no perder a mi "juguete" cuando alguien intento "sacarmelo". Ese juguete todavia existe en mi vida pero con cierta transformacion. Antes lloraba desepcionada por el juguete que no queria perder y ahora lloro de la misma manera y con el mismo sentimiento y angustia pero por una persona que no quiero perder. Las personas,en definitiva,lloramos y estamos preocupados por lo mismo pero en otras edades y con ciertas transformaciones. Creci y me di cuenta de esto. No tengo miedo una vez que lo perdi, tengo miedo cuando lo estoy perdiendo. 
Es la tercera vez que tengo que superar algo asi. Cada "vez" tiene 2 o mas años de recuerdos que parecen inborrables. Sufro el primer tiempo y despues ya es cuestion de costumbre. Lo que capaz mas duele no es el hecho de acostumbrarme sino el hecho de ver que nadie nunca lo entendio. Tengo un traume psicologico con las perdidas. Mi vida esta llena de perdidas constantes. Muertes,desapariciones y discusiones. Llego al punto de autoexplotarme por que justamente es el miedo a perderte el que me hace perderlo todo. No puedo querer a alguien sino me propongo a darlo todo y ahí es cuando me resulta mas complejo y costadero. 
Soy capaz de darlo todo,sin esperar nada a cambio,pero eso de "no esperar nada a cambio" Es tan asi? Yo creo que no. Cuando me refiero a darlo todo,si,incluye todo. Desde lo material hasta los afectos. Y cuando me refiero a no esperar nada a cambio. Ese NADA no es real. No abarca todo. No espero un favor a cambio. No espero plata,no espero nada material,pero hay algo que si espero y que creo que a nadie le costaria. Y es cierta manera de hacerme sentir "valorada" o hacerme sentir que todo lo que hago vale la pena. Cuantas veces intente que me veas? Millones,es mas,hasta diria que ya perdi la cuenta. Pero parece imposible. Nunca pedi que solo puedas verme a mi,tenes a otras personas que tambien merecen que las veas. Pero,que eso no te reste la posibilidad de que veas que yo tambien existo y estoy para que me quieras,no para que me mientas.
Y bueno. Si. No soy lo mejor de tu vida,ni algo que va a durar para siempre. No soy quien te pueda salvar la vida o hacerla mejor. Capaz no puedo hacerte feliz y capaz vaya a contarte mas acerca de mis problemas que de mis cosas buenas y alegres,pero soy lo que soy y asi y todo,hace dos años que vengo esforzandome para que me veas. Para que no solo veas lo que doy sino tambien,lo que necesito.
"Las nubes grises,tambien forman parte del paisaje".
Pero bueno,asi como tuve que dejar mis juguetes atras,tengo que aprender a dejar ir o a dejarte ir.


" Si todo vuelve cuando mas lo precisas, nos veremos otra vez "




CBC