Siempre me pasa, el día después de mi cumpleaños, es el peor día de mi vida. Pensar que siendo tan depresiva como soy, y teniéndo en cuenta que soy fácil de lastimar, y que muy pocos días al año soy completamente feliz, y que se me acaba de pasar uno que se podría decir que es el que más esperé durante todo el 2011, es algo considerablemente destructivo. Y resulta todo aún peor, cuando tu cumpleaños te hizo feliz por un par de horas, pero volviendo a la parte donde mi personalidad es muy depresiva,hubo algo,que aunque pertenece al futuro, ahora mismo no puede salir de mi cabeza y psicológicamente no lo puedo frenar y que me afecta a cada segundo que por cierto, parece cada uno, una eternidad.
En fin, siento que no disfrute para nada el día que más esperaba, solo por el echo de que me hayas contado 'eso'.
A ver, ¿qué es lo que estoy diciendo? Fui muy feliz ayer. Reí, abracé con todas mis fuerzas, recibí regalos con los que pensé que nunca hubiese contado ( y no me refiero a lo material, me refiero a la voluntad con la que cargan esos regalos ). Amé. Amé. Amé. Sonreí. BAILÉ. Estuve muy bien. Fui feliz, si, fui feliz. Y capaz, me hubiese gustado no tener que cargar con eso toda la noche en mi cabeza, pero es parte del tratamiento psicológico que creo que voy a necesitar, y urgente.
Hoy estuve contenta después de unas horas de despertarme, pero decaí más a la noche, o mejor dicho y MÁS CLARO, la verdad, es que hace menos de 20 minutos estaba llorando desconsoladamente. Creí que caía y que jamás me volvería a levantar. Ya me había echo la cabeza, y no dejaba de pensar ni para respirar. Si bien la razón por la cual lloraba, no es una situación 'fácil', reconozco que se hace mucho más díficil por qué la pienso 20 de las 24 horas del día. No estoy dejándola ser, que es lo que debería hacer. Hace 15 minutos podría jurar que no podía más, y que no quería saber más nada con nada... pero ya que estoy tan 'empesinada' con pensar y pensar.. pensemos, pero PENSEMOS en serio.
No tengo una vida tan mala, ni tan triste.. YO la hago triste pensando de una manera errónea.
No tengo una vida tan díficil, YO la hago díficil anticipandome a cosas que pueden ni siquiera suceder.
No tengo una vida para llorarla, YO la lloro por costumbre, mientras SONREÍR es muchísimo más fácil y 'placentero'.
No odio mi vida, no es la peor del mundo, es la que me tocó y no estoy arrepentida de eso.
Me pongo triste por anticiparme a echos que solo el tiempo va a saber ubicar en su lugar, y es más, hasta diría que si ahora mismo dejo de pensarlo, me olvidaría y dejaría de atraer todo aquello que pienso pienso pienso y no quiero que pase. (SI, soy muy fiel a la ley de atracción)
Después de todo, volviendo a los puntos que podrían llegar a 'aflijirme':
Tengo solo una materia a marzo, que ni siquiera tengo que estudiarla, sino practicarla, y SÉ que matemática no me va a ganar.
La salud de una de las personas que más quiero... que si bien, es fuerte y cuesta, las cosas mejoran y van a seguir mejorando hasta completarse en lo absoluto.
La relación con una de las personas que quiero... solo se trata de DEJARLO SER.
Como soy física e interiormente? Por lo menos sé que cuando alguien me diga 'te quiero' es por qué no debo ser tan poca cosa, a pesar de no ser linda, ni increíble.
Puedo salir con mis amigas, reírme y cagarme a piñas con mis amigos, darme miles de almohadonazos con mi hermano, reírme de todo con mi mamá, escuchar a mi papá y entender por qué lo admiro tanto, dejarme querer por mis abuelas, contar con mis tíos hasta para lo que no necesito, pasar horas increíbles con mis primos, AMAR a más no poder.
Puedo ser feliz, SIMPLEMENTE DANDOME CUENTA QUE LA VIDA ES MÁS FÁCIL CUANDO SE ATRAVIESA CON UNA SONRISA.
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