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Bueno, ultimamente me estoy sintiendo más deprimida de lo que me sentí en este último mes.
No se si era que no quería ver lo que realmente estaba pasando, si me había cansado de pasarla mal o qué, pero realmente me estaba sintiendo bien.
Pero siempre vuelvo a lo mismo. Juro que si hubiese oportunidad de volver a nacer, lo haría, pero con un cambio total en mi personalidad. Me odio demasiado, no me quiero ni un poquito, y lo más triste es que aún no queriendome ni un poco, sigo haciendo lo que más odio de mi personalidad, en vez de evitarlo.. o mejor dicho, las pocas veces que intenté cambiarlo, se me hace imposible, y hago siempre lo mismo, es lógico que así nunca voy a recibir resultados diferentes y voy a terminar igual de deprimida.
Odio ser "celosa", hasta odio decirlo y llamar "celos" a lo que en realidad es un tremendo: me muero si no los tengo conmigo.
Odio ser perseguida, desconfiada e insegura. Son el peor combo en mi persona. Me persigo con cosas que imagino. Desconfio de cosas que supongo que pasan. Y soy insegura de gente que supongo que es de una manera que no son.
Tengo tanto de todo eso, que a la vez me siento muy egoísta. Siento que no dejo ser a las personas, o a las que me rodean por lo menos. Siento que están conmigo mientras quisieran estar en otro lado. Y lo odio. Por que es lógico que ninguna de esas personas se va a parar a pensar que si soy celosa, perseguida, desconfiada e insegura, es por el inmenso cariño que les puedo llegar a tener, y es más que obvio todavía que solo van a pensar que agobio a las personas y que no las dejo hacer su vida.
No, no es así. Ninguno sabe que no es por qué si que soy así, no se me canta ser así, NO QUIERO ser así, pero a veces tenes toda tu vida una imágen en la cabeza que a veces es tarde para intentar cambiarla. Puedo hasta jurar que me niego por completo a ser así. Todo lo que hago lo hago por que así con mi carácter de mierda, y todo lo que ya saben, los quiero con cada parte de mi ser, y no me imagino que hago sin ustedes.
No es que no quiero que vivan o hagan su vida, es que simplemente no me puedo imaginar YO mi vida sin ustedes.
Estoy acostumbrada a que las personas cambien, y que por ende, me cambien. Estoy acostumbrada a que exista mucha gente mejor que yo, o mucha gente que podrá darles mucho más que yo. Estoy acostumbrada a darle mucha importancia a las cosas por más mínimas que sean, y no es que quiera enfermarlos con mis depresiones, es que me preocupo mucho por todo, y AUNQUE se que ESTÁ MAL, no me es fácil cambiarlo.
Muchas personas estoy segura que quieren que cambie, pero nadie me ayuda a hacerlo.
Si toda mi vida necesité de alguien que me abrace, por qué debería dejar de necesitarlo justo ahora?
Siempre busqué como deshacerme de estos "obstáculos" que evidentemente siempre me jugaron en contra, pero tristemente me di cuenta que también eran mi vida, y empezar tu vida desde cero, no es algo que no me vaya a costar.
Tengo 17 años, y necesito 17 años de puro cariño para estar bien. Soy histérica, enfermiza y muy depresiva. Admiro al que me soporta, pero así y TODO puedo jurar que JAMÁS los van a querer como yo lo hice, hago y muy probablemente haré. Soy desconfiada, insegura y perseguida de todo, pero no dudo ni un segundo de cuánto los quiero.