Bueno, ultimamente me estoy sintiendo más deprimida de lo que me sentí en este último mes.
No se si era que no quería ver lo que realmente estaba pasando, si me había cansado de pasarla mal o qué, pero realmente me estaba sintiendo bien.
Pero siempre vuelvo a lo mismo. Juro que si hubiese oportunidad de volver a nacer, lo haría, pero con un cambio total en mi personalidad. Me odio demasiado, no me quiero ni un poquito, y lo más triste es que aún no queriendome ni un poco, sigo haciendo lo que más odio de mi personalidad, en vez de evitarlo.. o mejor dicho, las pocas veces que intenté cambiarlo, se me hace imposible, y hago siempre lo mismo, es lógico que así nunca voy a recibir resultados diferentes y voy a terminar igual de deprimida.
Odio ser "celosa", hasta odio decirlo y llamar "celos" a lo que en realidad es un tremendo: me muero si no los tengo conmigo.
Odio ser perseguida, desconfiada e insegura. Son el peor combo en mi persona. Me persigo con cosas que imagino. Desconfio de cosas que supongo que pasan. Y soy insegura de gente que supongo que es de una manera que no son.
Tengo tanto de todo eso, que a la vez me siento muy egoísta. Siento que no dejo ser a las personas, o a las que me rodean por lo menos. Siento que están conmigo mientras quisieran estar en otro lado. Y lo odio. Por que es lógico que ninguna de esas personas se va a parar a pensar que si soy celosa, perseguida, desconfiada e insegura, es por el inmenso cariño que les puedo llegar a tener, y es más que obvio todavía que solo van a pensar que agobio a las personas y que no las dejo hacer su vida.
No, no es así. Ninguno sabe que no es por qué si que soy así, no se me canta ser así, NO QUIERO ser así, pero a veces tenes toda tu vida una imágen en la cabeza que a veces es tarde para intentar cambiarla. Puedo hasta jurar que me niego por completo a ser así. Todo lo que hago lo hago por que así con mi carácter de mierda, y todo lo que ya saben, los quiero con cada parte de mi ser, y no me imagino que hago sin ustedes.
No es que no quiero que vivan o hagan su vida, es que simplemente no me puedo imaginar YO mi vida sin ustedes.
Estoy acostumbrada a que las personas cambien, y que por ende, me cambien. Estoy acostumbrada a que exista mucha gente mejor que yo, o mucha gente que podrá darles mucho más que yo. Estoy acostumbrada a darle mucha importancia a las cosas por más mínimas que sean, y no es que quiera enfermarlos con mis depresiones, es que me preocupo mucho por todo, y AUNQUE se que ESTÁ MAL, no me es fácil cambiarlo.
Muchas personas estoy segura que quieren que cambie, pero nadie me ayuda a hacerlo.
Si toda mi vida necesité de alguien que me abrace, por qué debería dejar de necesitarlo justo ahora?
Siempre busqué como deshacerme de estos "obstáculos" que evidentemente siempre me jugaron en contra, pero tristemente me di cuenta que también eran mi vida, y empezar tu vida desde cero, no es algo que no me vaya a costar.
Tengo 17 años, y necesito 17 años de puro cariño para estar bien. Soy histérica, enfermiza y muy depresiva. Admiro al que me soporta, pero así y TODO puedo jurar que JAMÁS los van a querer como yo lo hice, hago y muy probablemente haré. Soy desconfiada, insegura y perseguida de todo, pero no dudo ni un segundo de cuánto los quiero.

Estoy llena de bronca. Los parciales ya me empezaron a consumir, y se me suman otras preocupaciones, sabía que la felicidad no iba a durar por mucho tiempo. Mi estado de ánimo depende mucho de la gente que me rodea, odio ser tan dependiente de lo que me digan, hagan o piensen ellos de mi.
Me da mucha impotencia, y más me da saber que no me puedo descargar como quiero por qué se que también van a venir a decir algo malo de esto.
Lo más triste es que la pelotuda soy yo, por importarme cosas que no deberían importarme.
Me dicen falsa, mientras soy la primera que no tiene problema de decir las cosas de frente, soy lo más directa que hay y hasta diría que hasta a veces me juega en contra.
Me dicen cosas como "no me jodas"; "no me rompas las pelotas"; "no me toques" y son ellos los que me buscan a mi.
Me hablan solo cuando me necesitan,y no entienden cuando tan solo les pido que vean que yo los necesito ellos y no para pedirle cosas!!!!!!!
No, no los odio, me odio a mi por quererlos tanto.

El otro día volvía caminando del colegio y más allá de que últimamente estoy más sensible y angustiada de lo normal, tener por un momento la imagen de un padre con su hija de aproximadamente 5 años, me conmovió. Y no por el echo de lo que hablaban, sino por la manera en la que lo hacían.
Y no pensé más que "como quisiera volver a ser una nena". Ya se que por naturaleza iba a crecer, pero si hay algo que quisiera hacer en este momento, es volver a ser chica. Hablar con la paz con la que se caracteriza a los nenes, y hablar con una alegría particular, que estoy seguramente que hoy no tengo. Y no sé si los demás si, pero estoy segura que la gran mayoría eran otras personas completamente diferentes cuando tenían 5 años.
Se da por obvio, que uno crece y cambia por completo, a mi y a todos nos pasó, pero lo que nunca voy a entender es por qué la palabra "Cambio" implicó la perdida de felicidad.
Ya se que tenemos asuntos más difíciles que solucionar, o de los cuales hacerse cargo. Ya sé que tenemos otro punto de vista de mirar la vida, y que ya no nos interesa solo jugar con una muñeca, ir al jardín a dibujar o dedicarnos a no dormir la siesta nunca, ya se que ahora tenemos otras cosas pendientes. Pero nunca entendí en que momento "madurar" o como quieran llamarlo llevo a que implique dejar de sonreír por cosas que hoy en día también deberíamos hacerlo. También sé que no nos van a causar gracia las mismas cosas, pero no entiendo como una sonrisa que llevábamos puesta antes, ante todo, ahora ya no nos alcance para todos los días. Pareciera como que se agotó, y nunca voy a entender por qué.
A veces odio caracterizarme por tener baja autoestima, por ponerme de malhumor con tanta facilidad, y por depender de algo o de alguien siempre para mi estado de ánimo.
Después de todo yo misma estoy poniendo en riesgo mi felicidad dejando todo en manos de alguien. Por qué estoy segura que aferrarnos solo a una persona para ser feliz, nunca nos va asegurar sonrisas para toda la vida. Es como apoyarnos en una pared de papel, que lógicamente, es muy fácil de tirar abajo. La dependencia nunca es buena, y menos cuando pones en ella todo lo que te puede hacer feliz, ya que en cualquier momento todo ese "TODO" puede pasar a hacerte triste.

Juro que no puedo entender como no caes la realidad. Hola, lo que a vos te chupa 3 huevos, a mi me duele.

Lo que a vos te parece una boludes, a mi me hace mierda. Y lo que a vos te es indiferente, a mi me cambia todo.