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No sé que me pasa. Me siento igual a como me sentía hace dos años atrás. La misma angustia presente todos los días. No puede ser que cuando estoy logrando escapar, vuelve otra vez. Estoy arta. Siento que tropiezo todo el tiempo con la misma piedra. Estoy arta, cansada. Estoy de una manera que odio estar. No estoy bien. Hace días vengo igual. Intento olvidarme por momentos, pero después vuelve. 
Me duele tanto pensar que a veces son inclusive las personas que más quiero las que me hacen sentir así. Y lo pienso, lo reflexiono pero no llegó a entender por qué. Los quiero y con toda mi alma, pero hay momentos en los que me hacen tan mal. Es increíble ver que las personas que más reír te hacen, también pueden hacerte tan mal. Ni la persona que me odia me causa tanto daño. Okey, soy una persona demasiado sentimental, es una mierda. Me está jugando en contra. La verdad es que a veces digo, basta, ya está, voy a tener que convertirme en la persona más fría del mundo, porque parece la única solución. Me quejo de las personas frías pero a la vez las entiendo. Son frías, pero por un lado están bien sin demostrar tanto ya que en cierto modo no esperan nada de nadie y saben controlarse. Y ese es mi defecto. Esperar todo de todos, y ver que decepción tan grande me causa saber que no lo recibí y que no lo voy a recibir. Pero no puedo vivir toda la vida con cierta decepción. O tendré que cambiar y me tendré que adaptar de nuevo al cambio, o tendré que separarme de mucha gente que hoy no quiero, pero quiero dejar de angustiarme así.


CBC