30.1.12
11.1.12
5.1.12
4.1.12
Cuando era chica me desesperaba cuando debia compartir un jueguete,prestarlo por que sentia que me lo sacaban de las manos. Lloraba hasta que me lo devolvian o encontraba algo mejor. Mi mama me miraba y retaba porque lo veia como un acto "egoista",algo muy raro en mi. Y no me entendia como podia tener tanta desesperacion por ese juguete,pero lo cierto era que no se trataba de un acto de egoismo,sino que el miedo a perderlo y no poder volver a usarlo o disfrutarlo me aterrorizaba y eso producia tan angustia en mi,hasta el punto de hacerme llorar. Cuando sos chica los adultos no entienden,ni tu reaccion,ni tu alto nivel de preocupacion por tan solo un "juguete". Ellos no entendian por que me hacia tanto problema,pero solo por que comparaban mi juguete con sus grandes preocupaciones y situaciones problematicas que podrian llegar a tener. Y yo tampoco entendia cuando alguno de mis juguetes se rompia o me lo sacaban y yo lloraba y no me calmaba por mas de que me dijeran "no llores mas, te compramos otro".
Pero cuando era chica, eso no me calmaba. Yo queria mi juguete,el de siempre,con el que comparti todas mis tardes y ese que las hacia tan divertidas. No queria otro,por mas de que consiguieran uno identico,yo queria el mio y ninguno mas.
Cuando creci,tuve mis dudas y reflexiones. Por que por algun tiempo me costo entender porque yo misma lloraba tanto por un juguete que ahora que habia crecido ya no me interesaba. Hasta que pense,reflexione y razone una vez mas y me di cuenta que si,que aun sigo llorando por ese juguete. Tengo 16 años y sigo llorando,pidiendo continuamente no perder a mi "juguete" cuando alguien intento "sacarmelo". Ese juguete todavia existe en mi vida pero con cierta transformacion. Antes lloraba desepcionada por el juguete que no queria perder y ahora lloro de la misma manera y con el mismo sentimiento y angustia pero por una persona que no quiero perder. Las personas,en definitiva,lloramos y estamos preocupados por lo mismo pero en otras edades y con ciertas transformaciones. Creci y me di cuenta de esto. No tengo miedo una vez que lo perdi, tengo miedo cuando lo estoy perdiendo.
Es la tercera vez que tengo que superar algo asi. Cada "vez" tiene 2 o mas años de recuerdos que parecen inborrables. Sufro el primer tiempo y despues ya es cuestion de costumbre. Lo que capaz mas duele no es el hecho de acostumbrarme sino el hecho de ver que nadie nunca lo entendio. Tengo un traume psicologico con las perdidas. Mi vida esta llena de perdidas constantes. Muertes,desapariciones y discusiones. Llego al punto de autoexplotarme por que justamente es el miedo a perderte el que me hace perderlo todo. No puedo querer a alguien sino me propongo a darlo todo y ahí es cuando me resulta mas complejo y costadero.
Soy capaz de darlo todo,sin esperar nada a cambio,pero eso de "no esperar nada a cambio" Es tan asi? Yo creo que no. Cuando me refiero a darlo todo,si,incluye todo. Desde lo material hasta los afectos. Y cuando me refiero a no esperar nada a cambio. Ese NADA no es real. No abarca todo. No espero un favor a cambio. No espero plata,no espero nada material,pero hay algo que si espero y que creo que a nadie le costaria. Y es cierta manera de hacerme sentir "valorada" o hacerme sentir que todo lo que hago vale la pena. Cuantas veces intente que me veas? Millones,es mas,hasta diria que ya perdi la cuenta. Pero parece imposible. Nunca pedi que solo puedas verme a mi,tenes a otras personas que tambien merecen que las veas. Pero,que eso no te reste la posibilidad de que veas que yo tambien existo y estoy para que me quieras,no para que me mientas.
Y bueno. Si. No soy lo mejor de tu vida,ni algo que va a durar para siempre. No soy quien te pueda salvar la vida o hacerla mejor. Capaz no puedo hacerte feliz y capaz vaya a contarte mas acerca de mis problemas que de mis cosas buenas y alegres,pero soy lo que soy y asi y todo,hace dos años que vengo esforzandome para que me veas. Para que no solo veas lo que doy sino tambien,lo que necesito.
"Las nubes grises,tambien forman parte del paisaje".
Pero bueno,asi como tuve que dejar mis juguetes atras,tengo que aprender a dejar ir o a dejarte ir.
" Si todo vuelve cuando mas lo precisas, nos veremos otra vez "
CBC
Pero cuando era chica, eso no me calmaba. Yo queria mi juguete,el de siempre,con el que comparti todas mis tardes y ese que las hacia tan divertidas. No queria otro,por mas de que consiguieran uno identico,yo queria el mio y ninguno mas.
Cuando creci,tuve mis dudas y reflexiones. Por que por algun tiempo me costo entender porque yo misma lloraba tanto por un juguete que ahora que habia crecido ya no me interesaba. Hasta que pense,reflexione y razone una vez mas y me di cuenta que si,que aun sigo llorando por ese juguete. Tengo 16 años y sigo llorando,pidiendo continuamente no perder a mi "juguete" cuando alguien intento "sacarmelo". Ese juguete todavia existe en mi vida pero con cierta transformacion. Antes lloraba desepcionada por el juguete que no queria perder y ahora lloro de la misma manera y con el mismo sentimiento y angustia pero por una persona que no quiero perder. Las personas,en definitiva,lloramos y estamos preocupados por lo mismo pero en otras edades y con ciertas transformaciones. Creci y me di cuenta de esto. No tengo miedo una vez que lo perdi, tengo miedo cuando lo estoy perdiendo.
Es la tercera vez que tengo que superar algo asi. Cada "vez" tiene 2 o mas años de recuerdos que parecen inborrables. Sufro el primer tiempo y despues ya es cuestion de costumbre. Lo que capaz mas duele no es el hecho de acostumbrarme sino el hecho de ver que nadie nunca lo entendio. Tengo un traume psicologico con las perdidas. Mi vida esta llena de perdidas constantes. Muertes,desapariciones y discusiones. Llego al punto de autoexplotarme por que justamente es el miedo a perderte el que me hace perderlo todo. No puedo querer a alguien sino me propongo a darlo todo y ahí es cuando me resulta mas complejo y costadero.
Soy capaz de darlo todo,sin esperar nada a cambio,pero eso de "no esperar nada a cambio" Es tan asi? Yo creo que no. Cuando me refiero a darlo todo,si,incluye todo. Desde lo material hasta los afectos. Y cuando me refiero a no esperar nada a cambio. Ese NADA no es real. No abarca todo. No espero un favor a cambio. No espero plata,no espero nada material,pero hay algo que si espero y que creo que a nadie le costaria. Y es cierta manera de hacerme sentir "valorada" o hacerme sentir que todo lo que hago vale la pena. Cuantas veces intente que me veas? Millones,es mas,hasta diria que ya perdi la cuenta. Pero parece imposible. Nunca pedi que solo puedas verme a mi,tenes a otras personas que tambien merecen que las veas. Pero,que eso no te reste la posibilidad de que veas que yo tambien existo y estoy para que me quieras,no para que me mientas.
Y bueno. Si. No soy lo mejor de tu vida,ni algo que va a durar para siempre. No soy quien te pueda salvar la vida o hacerla mejor. Capaz no puedo hacerte feliz y capaz vaya a contarte mas acerca de mis problemas que de mis cosas buenas y alegres,pero soy lo que soy y asi y todo,hace dos años que vengo esforzandome para que me veas. Para que no solo veas lo que doy sino tambien,lo que necesito.
"Las nubes grises,tambien forman parte del paisaje".
Pero bueno,asi como tuve que dejar mis juguetes atras,tengo que aprender a dejar ir o a dejarte ir.
" Si todo vuelve cuando mas lo precisas, nos veremos otra vez "
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